Как понять, что твой мужчина - абьюзер

Каким образом распознать моральное насилие мужчины-манипулятора и защитить себя

В отношениях с абьюзером находится каждая третья челябинка, обращающаяся за помощью к психологам. Но не каждая на тот момент осознает суть своей проблемы. Сначала женщина начинает сомневаться в отношениях с мужчиной. Она испытывает дискомфорт, тревогу, чувство вины. И только в процессе общения со специалистом начинает понимать, что стала жертвой "тирана" и манипулятора.

Каким образом распознать моральное насилие мужчины-манипулятора и защитить себя
Фото: pixabay.com

Историями из своей жизни поделились три челябинки. Женщины рассказали о том, что находятся в отношениях с абьюзерами. Их не бьют. Но критикуют, контролируют, унижают, не дают свободы действий. Кто же такие абьюзеры, как их распознать, а главное, защитить себя от них, читайте в нашем материале.

Что такое "абьюз"?

Сегодня разве что ленивый не обсуждает абьюзеров и насколько опасно для психологического здоровья быть в отношениях с такими людьми. Блогеры, писатели, психологи пытаются предостеречь девушек и женщин от возможности попасть в ловушку. А тех, кто там уже оказался, стараются вразумить и мотивировать к тому, чтобы вырваться из уничижительных отношений. Иначе не будет у жертвы абьюзера ни настоящей любви, ни спокойствия, и вообще какого-то светлого будущего. А самооценка упадет настолько, что потом потребуются годы на её восстановление.

Абьюзер - человек, применяющий насильственные методы для достижения своей цели.

Абьюз — это широко распространенная проблема. Но мы осветим только одну из её сторон - вербальное насилие. Его последствия серьезны. "Жертва" абьюзера оказывается не только изолирована от социума, она получает психологические травмы и стрессовое расстройство. Вербальное насилие сложно доказать. Оно не оставляет физических следов.

Сиди дома

Челябинке Вере К. 33 года. Она замужем, у нее есть девятилетний сын. Женщина не работает почти 6 лет, семью обеспечивает супруг.

"Когда мы познакомились с Кириллом, я работала в магазине одежды. Он был продавцом-консультантом в фирме. Очень скоро мы поженились, потом родился сын. Пока я была в декрете, муж начал строить карьеру, успешно. Когда сыну исполнилось 2,5 года, я вышла на работу. Но ребенок часто болел. Зарплата у меня была небольшой. Муж предложил, чтобы я уволилась и стала домохозяйкой. Все это делалось в интересах сына", - рассказывает Вера.

Сначала женщину все устраивало. Карьера мужа развивалась, он зарабатывал все больше. Семья ни в чем не нуждалась.

"В какой-то момент я все-таки решила снова искать работу, ради общения, хотелось как-то состояться в профессии. Но муж был категорически против. Мои попытки вырваться из дома пресекались на корню. Он говорил, что деньги есть, дом "полная чаша", одета, обута, машина, гаджеты, отпуска... Что тебе еще надо? Живи, да радуйся! Но проблема в том, что мне приходится просить деньги на то, что мне нужно. Я должна отчитываться, сколько заплатила парикмахеру или за услуги маникюра. Если мне понравилась какая-то вещь, то нужно согласовывать её стоимость и получить разрешение на покупку. А во время ссор я слышу, что я никто. Ни на что не способна", - вспоминает Вера.

Её супруг рассуждает следующим образом: раз деньги зарабатывает он, то ему и решать, кто и чем в семье будет заниматься и на что тратить его финансы.

"То есть мне прямым текстом говорят, что моя задача варить борщи и делать уборку, а работа не для меня. Я хочу в социум, но теперь мне самой страшно куда-то идти. Ведь я столько лет не работала. Подруги говорят, радуйся, такого мужа еще поискать надо, о тебе же заботится. А я чувствую себя в своем доме нулем без палочки", - поделилась Вера.

Данную ситуацию комментирует челябинский психолог Элина Салимова. По её словам, перед нами психологический абьюз, проявляющийся в семейных отношениях, в быту. Среди пар он достаточно распространен.

"В данной истории абьюзер предстает заботливым, успешным, покровительствующим мужем. Но это на первый взгляд. Однако если взглянуть на ситуацию под другим углом, то перед нами явные проявления авторитарности, деспотизма и эгоизма. Происходит обесценивание партнера. Об этом говорят фразы, которыми оперирует мужчина к женщине. Желания супруги и её потребности игнорируются. Вера играет роль удобной партнерши, а за это получает материальные блага, с помощью которых супруг ею манипулирует", - говорит психолог.

В данном случае женщине необходимо вырваться из-под тоталитарного контроля мужа. Важно повысить самооценку, обрести уверенность в себе и в своих способностях. Доказать свою состоятельность, прежде всего, самой себе. Все начинается с первого шага. Но решиться на него Вера должна сама.  

Появляется - исчезает

Елена Т. познакомилась с Иваном в одной из социальных сетей. Они писали комментарии под постом в известном городском паблике, потом общение перешло в «личку».

"Я мать - одиночка, мне 28 лет. Конечно, общение с молодым интересным человеком увлекло меня и вскоре мы встретились. Он понравился мне с первого взгляда! Яркая внешность, общительный, очень заботливый. Ваня вел себя так, будто я принцесса. С ним я чувствовала себя самой лучшей, желанной. Так продолжалось три недели, а потом он пропал. Телефон не отвечал, в соцсетях не появлялся", - рассказывает Елена.

Женщина, конечно, забеспокоилась. Боялась, что с молодым человеком что-то случилось. Елена не была знакома ни с друзьями Ивана, ни с его близкими. Также она не знала, где он живет. Ведь встречались они в общественных местах, либо в её квартире.

"Вскоре Иван появился. Сказал, что был в командировке, связи там нет. Мы снова встретились и была еще неделя удивительных отношений, счастья. Потом он снова пропал", - вспоминает Елена.

На этот раз она также стала звонить Ивану, но тот не отвечал и не перезванивал. Тогда женщина стала писать ему сообщения в соцсетях. Но и они были проигнорированы. Спустя несколько дней молодой человек снова объявился.

"Иван объяснил свое исчезновение тем, что при последней встрече я его сильно обидела. Но чем именно, говорить не стал. А я даже понятия не имела, что сказала или сделала не так. По его словам, он простил меня. Потом снова стал "окутывать" меня заботой и вниманием… Мы с Ваней вместе почти год. За это время стали жить вместе. В моей квартире. Но и сейчас наши отношения строятся по одному и тому же сценарию. Он пропадает - я страдаю. Появляется - я счастлива. Устала, хочу это закончить, но не могу," - говорит Лена.

Психолог Элина Салимова видит здесь эмоциональные качели. Мужчина питает женщину позитивными эмоциями, без которых она уже не может.

"Иван чувствует, что женщина находится у него на "крючке" и он в любой удобный для себя момент может её приближать или отдалять. Таким образом мужчина чувствует свое превосходство. Так обычно поступают нарциссы. В первую очередь, он повышает собственную значимость в своих глазах. Он чувствует себя нужным", - говорит специалист.

Единственный способ избавиться от эмоциональных качелей - прекратить любое общение с таким человеком. Заблокировать контакт в телефоне, внести "манипулятора" в "черный список" в соцсетях. И скорее всего, абьюзеру уже будет неинтересно отсутствие внимания к нему, и он отправится на поиски новой "жертвы". Женщине, чтобы переключить свое внимание с токсичных отношений, надо занять себя чем-то интересным. Иначе она погрязнет в этом "болоте" еще глубже.

Умру без тебя

Светлане Р. 36 лет. У нее двое детей. С Сергеем они женаты 17 лет. Почти 2 года назад он встретил другую женщину, а позже ушел из семьи. Но при этом не дает Светлане устроить свою личную жизнь.

"Я пыталась с ним развестись. И по-хорошему говорила, и ссорились сильно. Он против. Говорит, что всегда любил и будет любить только меня. А если разведусь, то жить без меня не будет. Рисковать я не хочу. Потому что опасные моменты уже были. При этом Сергей не возвращается домой. Также не дает мне устроить свою личную жизнь. Если кто-то появляется на горизонте, то это скандалы. Он следит за мной. Приезжает, чтобы утром отвезти меня на работу, а вечером, чтобы увезти домой. Он помогает деньгами, дарит подарки. Может купить мне платье, либо украшение", - рассказывает Светлана.

Если она молчит про развод и принимает заботу Сергея, он счастлив и спокоен. Но в моменты, когда женщина начинает возмущаться, что он не живет с ней, и она ему ничего не должна, в нем просыпается чудовище.

"Он кричит, оскорбляет меня, обвиняет во всех грехах, то плачет и просит прощения. Я устала от всего этого. Выход - сбежать в другой город, страну. Но у нас дети, они любят отца и хотят с ним общаться. Я чувствую себя его заложницей", - делится Светлана своей историей.

"Здесь мы видим ситуацию, где есть вторичная выгода. С одной стороны Светлане не нравится, что муж, который не живет с ней, её преследует. Но тем не менее она получает от него бонусы в виде подарков, внимания. Это манипуляция, реализуемая с обеих сторон. Он угрожает свести счеты с жизнью в случае развода. А она также манипулирует, "дергает его за верёвочку". Сначала отталкивает мужчину, заводя себе ухажера. Тем самым раздражает его, вызывая ревность. А когда он прибегает "победить соперника", Светлана "сдается", становясь послушной, принимая от ушедшего мужа подарки и внимание", - говорит Элина Салимова.

Психолог видит выход из этой ситуации в том, чтобы женщина четко решила, чего она хочет: быть свободной и построить новые отношения, либо держать при себе мужа ради вторичной выгоды.

"Если бы мужчина действительно боялся развода, не желал терять свою жену, то не устраивал бы подобные спектакли. А просто вернулся к любимой женщине. Здесь же мы видим проявления его эгоизма. Сам личную жизнь устроил, а жене, от которой ушел, этого сделать не дает. И угроза покончить с собой - это тот инструмент, с помощью которого он держит женщину под контролем. Светлане необходимо определить свои личные границы, которые ушедшему супругу не разрешено нарушать, и строить отношения с другим человеком", - считает психолог.

Что делать?

Психолог, гештальт-терапевт Наталья Сторчак рассказала, что обычно женщины с проблемой абьюза обращаются к специалисту, когда начинают сомневаться в своих отношениях.

"Перед этим они ищут информацию, изучают ее и приходят к выводу, что находятся в отношениях с абьюзером. Они спрашивают, что и как им делать, чтобы исправить ситуацию. Все-таки большинство хочет вырваться из таких отношений. Но здесь стоит отметить, что женщина, которая становится жертвой абьюзера, с детства привыкает находиться в созависимых отношениях. Это для нее норма. Поэтому важно решать такую глубокую и давнюю проблему с помощью специалиста", - говорит Наталья Сторчак.

Вербальное насилие имеет свои серьезные последствия, но гораздо опаснее, если оно перерастет в физическое. В тех же СМИ очень часто освещаются ужасные трагедии, когда мужчина какое-то время тиранизирует женщину, а потом она гибнет от его рук. Поэтому важно прекращать отношения с абьюзером как можно раньше. Иначе высок риск попасть в сильную зависимость от "тирана" и потерять в токсичных отношениях себя.

Кстати, в историях, рассказанных челябинками, в роли жертв абьюзивных отношений выступают женщины. Однако психологи говорят о том, что абьюз не имеет пола. С "успехом" его используют и женщины. Но об этом мы расскажем в другой раз.

Что еще почитать

В регионах

Новости региона

Все новости

Новости

Самое читаемое

Реклама

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру