«Круто, когда мы всё в своей жизни делаем, исходя из своих потребностей», – говорит психолог, но тут же уточняет, что речь идёт не о физиологических запросах нашего организма. Важно действовать, исходя из глубинных ощущений, не ограничивающихся желанием поесть или поспать. Но порой понять, чего мы именно хотим, бывает очень сложно.
Часто люди действуют исходя не из личных, а из чужих желаний, навязанных обществом, друзьями, близкими. Человек, который зависим от других людей и принимает решения, не думая о собственных потребностях, «хозяином жизни» быть не может, отмечает психолог. В качестве примера она приводит мужчину-подкаблучника. «Он же не хозяин своей жизни. Он лишь исполняет чью-то потребность». Желание обслужить свою жену или девушку навязано извне.
Психология в нынешнем её виде, отмечает эксперт, нацелена на помощь людям. В первую очередь она помогает человеку понять, каковы его собственные личные потребности и желания. Когда мы действуем, исходя из того, что нам «надо», чаще всего мы совершаем поступки не по своей, а по чужой воле. Сама Юлия признаётся, что в прошлом была «обслугой матери» и действовала исключительно в рамках чужих интересов, не своих. Однако смогла это преодолеть и стала самодостаточной, пошла наперекор чужим ожиданиям.
Возвращаясь к «подкаблучникам»: они хотят быть любимыми, важными, ценными для своих жён или девушек, получать похвалу, признание. Как подмечает эксперт, они не осознают, что могут быть самодостаточными. Такие люди пытаются компенсировать недостаток любви к самим себе через подчинение другим, не понимая, что могут самостоятельно дать себе всё, что им необходимо.
«Нигде не написано, что ты должен обслуживать потребности другого человека», – говорит Юлия и отмечает, что на словах «возлюби ближнего» библейская заповедь не обрывается. «Возлюби ближнего твоего КАК САМОГО СЕБЯ». Это означает, что нужно в первую очередь полюбить и понять самого себя, свои потребности, и уже потом искать вторую половинку.
Задача психотерапевта, отмечает Юлия, заключается во взращивании в человеке здорового эгоизма. Сначала клиента учат любить себя, а затем уже он сам учится любить других, со всеми их плюсами и минусами. Причём происходит это само собой. Как говорит психолог, те различия, которые раньше тебя раздражали, постепенно начинают привлекать, воодушевлять. Ты перестаёшь относиться к людям с другим мнением как к своим противникам, начинаешь принимать их взгляды, прислушиваться к ним.
Если человек хочет стать «хозяином своей жизни», он должен не только любить себя, но также много внимания уделять собственной дисциплине и ответственности, отмечает психолог. Также необходима некая цель в жизни, но тут важно понимать, не является ли она «ложной». «Ложная цель» – это некое стремление, которое на самом деле исходит не из твоего желания. Такая цель навязана обществом или другими людьми. Выявить её очень непросто, но возможно. Есть, например, транзактный анализ. В его рамках человек проверяет свои желания с помощью трёх вопросов – «я хочу?», «я могу?» и «мне это нужно?».
В идеале ответом на все три вопроса должно быть «да», но так бывает редко. Уже хорошо, если так удаётся ответить на вопросы «хочу» и «могу». Если человек говорит себе, что он чего-то хочет, – это проявление детского начала его личности, связанное с творчеством, энтузиазмом, любопытством. «Лучше любое дело начинать из интереса», – рекомендует психолог своим клиентам. В свою очередь «надо» – это проявление дисциплины в человеке, ответственности. Плохо, когда людские желания исходят исключительно из слова «надо», но и без него никак нельзя. Человек безответственный не станет «хозяином жизни».
«Я предлагаю своим клиентам всегда заменять вину на ответственность», – говорит психолог. В этом случае она подразумевает, что нужно не винить себя, а принимать ответственность за собственные ошибочные решения, говорить себе не «я виноват», а «это был мой выбор». Вина обычно ложится на плечи человека тяжёлым бременем, мешает ему радоваться, лишает мотивации что-либо делать. Куда проще становится жить, когда мы принимаем ошибки как собственный выбор, а не корим себя. Отлично также работает позитивное подкрепление. То есть, мы не виним себя в неудачах, а отмечаем, что положительное успели сделать. Например, не смогли научиться играть на гитаре – зато попытались, уделили этому время.
Ещё по теме: В Челябинске назвали специалистов, которые должны помочь инвалидам найти работу.
